Спустя два месяца раздумий и моральных подготовок я в один прекрасный момент записалась к остеопату. И ни разу не пожалела об этом, особенно когда увидела его перед глазами . Страдая пространственным критинизмом, удивительно быстро нашла нужный дом, напротив которого был прекрасный зеленый сквер и купола собора. За все время ожидания сеанса ,это примерно около двух недель, ни разу не возникло ощущение , что я где - то ошиблась,скорее наоборот - все правильно и своевременно . Не могу сказать,что на сеансе происходило что - то для меня неожиданное. Хотя нет,вру , кое -что все- таки было - я не видела ожидаемых картинок и воспоминаний. я не видела НИЧЕГО. Вполне удачно получалось абстрагироваться и останавливать внутренний диалог ,пару раз я даже умудрилась посмотреть на нас со стороны ,стоя позади Хоса,но потом быстро возвращалась в привычное состояние. В теле чувствовались разные ощущения, но самым важным и запоминающим было , когда я чувствовала,как внутри меня идет рябь , как на море,когда штиль что - то нарушает ,но при этом сохраняется чувство общей гармонии.К слову,на море я никогда не была,но чувство ,что это происходит именно так , до сих пор не покидает меня.Пару раз, правда, было на столько больно,что я по привычке сжимала зубы и старалась не издавать ни звука. Привычка- вторая натура,и зачастую,не самая приятная... Единственное,что помню после сеанса - чувство полнейшей подавленности и долгое зависание перед картинами , внутреннее желание найти в них какое - то спасение. От чего? Исключительно от того,что было задето внутри меня. Не было желания ни про здоровье спрашивать ,ни про что - то еще,просто скорей выйти на улицу и остаться одной в своей подавленности.
И тут возникла мысль,что стоит объяснить,почему я так долго готовилась. Объяснить , в первую очередь,конечно,себе. У каждого человека в его жизни,есть свой маленький "ад". То может быть или ситуация или воспоминание,что с одной стороны , одно и то же. И они постоянно там пополняются. Бывает, случается что - то особенно тяжелое и скверное и мы долгое время ходим и переживаем это... Или пережЕвываем. Мы разговариваем об этом,плачем по ночам в подушку,изливаем душу друзьям и коллегам. Нам кажется,что мы просим помощи,а на самом деле,мы просто не можем расстаться с этой проблемой. Прошу меня понять,я сейчас ни в коем случае не приравниваю всех под одну гребенку,я описываю всего лишь один из вариантов,который случается с каждым. Так вот, со временем , проблема становится на столько родной и любимой,что мы говорим и думаем о ней постоянно и начинаем очень остро реагировать ,когда кто - то пытается помочь. И объясняем для себя это тем,что человек - то не понимает нас. И проблему не понимает,и вообще,странный он какой - то , предлагает что - то. На том для себя и решаем и жуем дальше все это . Немногие могут признаться себе в том,что этот человек не виноват совсем в вашей реакции , просто вы не готовы расставаться со своей проблемой , и решать ,конечно,тоже не готовы . Почему так происходит ? все просто. Проблема занимает большую часть времени,мыслей.Она- самый значимый и важный объект настоящего времени. О ней всегда можно подумать и уйти в нее с головой и придумать себе,что все проблемы то от нее,а не от того,что мы просто не хотим с ней расставаться. Опять же,почему? Потому что после того,как она решится,останется пустота... То самое слово,которого все так боятся, и никто не сможет дать гарантию,сколько эта пустота будет заполняться. Я- не исключение. Таких вещей у меня целый вагон и маленькая тележка. И осознание того,что останется пустота , пугала меня не так сильно даже,как то что придется с новой силой пережить их и посмотреть с другой стороны,а , значит,осознать, что во многих из них я была не права и не видела главного. И вот пройдя через всю эту боль наступает пустота. И ты с ней один на один. Но я договорилась с собой и решила,что или сейчас или ... Поэтому лучше сейчас и никаких или. Осознать все это уже было не просто ,но пришлось .
Самое интересное началось после сеанса,спустя несколько дней. Конечно , в первую ночь и на след утро очень болела спина,а именно плечи. те самые места,где было неистерпимо больно на сеансе . Вообще,можно целый список составлять,где было больно . Потому что ныла каждая косточка, до которой дотрагивался Хос. Болел ужасно низ живота. В течении недели я несколько ночей проводила в обнимку с подушкой и без возможности разогнуться,думая только об одном - скорей бы закончилась ночь. Я стала спокойнее относиться к темноте,не то чтобы я перестала совсем ее бояться... Но отношение стало другим. Я перестала занавешивать зеркало у себя в комнате ,хотя делала это больше ,чем пол года,каждую ночь,будучи в любом состоянии. Даже не разбираясь,почему так. А потом понеслось - я среди ночи ,находясь в пограничном состоянии начала вспоминать ситуации . Мне казалось,что я их пережила отпустила . Как оказалось нет . Я даже не подозревала на сколько они важные. Благодаря им ,я пересмотрела свое мнение и дошла до потрясающих открытий. Не приятных и болезненных,в то же время. я ходила ошарашенная своими итогами,со слезами на глазах,но полностью удовлетворенная внутри себя и уже с начинающей приобретать очертания пустотой...
И тут возникла мысль,что стоит объяснить,почему я так долго готовилась. Объяснить , в первую очередь,конечно,себе. У каждого человека в его жизни,есть свой маленький "ад". То может быть или ситуация или воспоминание,что с одной стороны , одно и то же. И они постоянно там пополняются. Бывает, случается что - то особенно тяжелое и скверное и мы долгое время ходим и переживаем это... Или пережЕвываем. Мы разговариваем об этом,плачем по ночам в подушку,изливаем душу друзьям и коллегам. Нам кажется,что мы просим помощи,а на самом деле,мы просто не можем расстаться с этой проблемой. Прошу меня понять,я сейчас ни в коем случае не приравниваю всех под одну гребенку,я описываю всего лишь один из вариантов,который случается с каждым. Так вот, со временем , проблема становится на столько родной и любимой,что мы говорим и думаем о ней постоянно и начинаем очень остро реагировать ,когда кто - то пытается помочь. И объясняем для себя это тем,что человек - то не понимает нас. И проблему не понимает,и вообще,странный он какой - то , предлагает что - то. На том для себя и решаем и жуем дальше все это . Немногие могут признаться себе в том,что этот человек не виноват совсем в вашей реакции , просто вы не готовы расставаться со своей проблемой , и решать ,конечно,тоже не готовы . Почему так происходит ? все просто. Проблема занимает большую часть времени,мыслей.Она- самый значимый и важный объект настоящего времени. О ней всегда можно подумать и уйти в нее с головой и придумать себе,что все проблемы то от нее,а не от того,что мы просто не хотим с ней расставаться. Опять же,почему? Потому что после того,как она решится,останется пустота... То самое слово,которого все так боятся, и никто не сможет дать гарантию,сколько эта пустота будет заполняться. Я- не исключение. Таких вещей у меня целый вагон и маленькая тележка. И осознание того,что останется пустота , пугала меня не так сильно даже,как то что придется с новой силой пережить их и посмотреть с другой стороны,а , значит,осознать, что во многих из них я была не права и не видела главного. И вот пройдя через всю эту боль наступает пустота. И ты с ней один на один. Но я договорилась с собой и решила,что или сейчас или ... Поэтому лучше сейчас и никаких или. Осознать все это уже было не просто ,но пришлось .
Самое интересное началось после сеанса,спустя несколько дней. Конечно , в первую ночь и на след утро очень болела спина,а именно плечи. те самые места,где было неистерпимо больно на сеансе . Вообще,можно целый список составлять,где было больно . Потому что ныла каждая косточка, до которой дотрагивался Хос. Болел ужасно низ живота. В течении недели я несколько ночей проводила в обнимку с подушкой и без возможности разогнуться,думая только об одном - скорей бы закончилась ночь. Я стала спокойнее относиться к темноте,не то чтобы я перестала совсем ее бояться... Но отношение стало другим. Я перестала занавешивать зеркало у себя в комнате ,хотя делала это больше ,чем пол года,каждую ночь,будучи в любом состоянии. Даже не разбираясь,почему так. А потом понеслось - я среди ночи ,находясь в пограничном состоянии начала вспоминать ситуации . Мне казалось,что я их пережила отпустила . Как оказалось нет . Я даже не подозревала на сколько они важные. Благодаря им ,я пересмотрела свое мнение и дошла до потрясающих открытий. Не приятных и болезненных,в то же время. я ходила ошарашенная своими итогами,со слезами на глазах,но полностью удовлетворенная внутри себя и уже с начинающей приобретать очертания пустотой...