"Пой ветер нам , гори душа!" (с)

Сложно описать свои чувства какими -то обычными словами , но попробовать , пожалуй , стоит .
Близко познакомилась с Агатой Кристи я в 2009 году, как раз на их прощальном концерте в Питере , незадолго до этого началась моя активная концертная жизнь, которая была не очень продолжительной , но достаточно обширной.
Узнав , что концерт будет прощальным , мы с подругой решили , что нужно сходить обязательно «для галочки» в нашей коллекции .Билеты купили за 400 рублей. Концерт прошел практически мимо нас , иногда , правда , подпевали в пол голоса обще известные песни. И как -то оно потом забылось . Концерт и концерт , мало ли таких было и еще будет , в нашей жизни . А потом случился просмотр концертной записи по 5 каналу и тут голову снесло . Их песни и манера исполнения задели внутри что-то очень важное.С того самого момента Агата Кристи стала чем -то очень личным и безгранично любимым. Были просмотрены все доступные видео записи , прочитаны интервью , изучен сайт и форум. Так что , если бы был какой -то экзамен на знание истории группы Агаты Кристи , я бы , без сомнения ,сдала его на «отлично». А потом в моей жизни случилось Нашествие и они были главное причиной быть там. Посетив множество концертов различных групп , то выступление я вспоминаю часто . До сих пор , очень хорошо помню , как я , спустя час , после их фееричного начала выступления , вся потрепанная и сгоревшая , договорилась с охранником и поднялась на трибуну. И тут я увидела то, ради чего все это. Сложно сказать , сколько было народу , да это и не важно . Весь этот бесконечный людской поток пел их песни. Срывая голоса, плача , смеясь , падая на колени , и , многие , как в последний раз . Был тогда у меня отчет по этому концерту и последние строки :« По голосу все ближе чувствовалось приближение последней песни..Песни которая переворачивает все внутри,режет по живому,цепляет все ниточки по очереди и иногда все сразу.. Ненавистная в этот вечер : "Буду там". Уже на первых аккордах слезы , не смотря на протесты многих,лились по щекам.Ничего,ничего,мы увидимся еще".
> Что это значило в тот вечер? Что мы еще когда-нибудь увидим афишу "Агата Кристи" ? Что будет "Очередной " последний концерт??Да пусть даже и очередной!Главное чтобы был!Так не хотелось верить ,что это конец.Что никогда больше в огромном зале типа "Олимпийского" или "Ледового" многоголосая толпа не будет звать "Агату",что не будет выездов в другие города на их концерты. Никто не знает,что будет дальше,да и кажется,Вадим и Глеб сами не очень уверенны в своих планах."Я не хочу зарекаться,мало ли что в жизни бывает,если мы и соберемся обратно,то только когда пройдем наши дороги по отдельности"(с)Вадим Самойлов( фраза не точная) .Хочется верить,что они еще появятся на сцене ,пусть со старыми песнями,пусть немного другие, ведь мы сможет им помочь вернуться,ведь люди преданные Агате простят уход или отпуск.. Ну а если нет?? Если не вернутся?? Страшно подумать..
> Вернувшись в палатку я включила плеер с любимой папкой "Агата" прослушала несколько песен и поняла,Что уже скучаю.Очень скучаю по ним."
Первое время было очень плохо и больно . Слушала их постоянно . чтобы было еще больнее. Хотя,казалось бы,все живы и здоровы, и этому нужно радоваться.Как известно,время затягивает раны,но крайне редко излечивает до конца.Спустя какое - то время в плеер начала возвращаться другая музыка,стали появляться новые группы , а любимые песни братьев уже шли не отдельной папкой ,а вперемешку с остальным ,вызывая иногда только странно щемящее чувство тоски по чему- то очень дорогому и некогда потерянному .Но вера в то,что мы их еще услышим,была все пять лет .
Осенью 2014 года,одна знакомая,по секрету рассказала,что концерт Агаты Кристи будет в феврале 2015 года . Я отнеслась к этому странно спокойно и ,решила подождать официальных новостей по этому событию.Новости были. Концерты действительно будут.Билеты купили практически сразу. Не могу сказать,что моя душа пела и танцевала при мысли об этом,но я радовалась ,что смогу увидеть и услышать. Время пролетело быстро и вот, мы уже поднимаемся по лестнице Ледового ,как и пять лет назад.Сдаем куртки и идем на танцпол . Вокруг люди.Пьяные ,адекватные и счастливые ,но,кажется,до конца не понимающие,что сейчас будет.
Концерт начался и вспомнилось все . Открылись старые раны.Все что было пережито тогда ,стояло перед глазами . Где -то в средине концерта,не совладав со своими эмоциями я разрыдалась. "Вот оно! " ,- вертелось у меня в голове.То самое ,живое , любимое и настоящее. Это было безгранично красиво и ... .
После концерта не хотелось ни с кем разговаривать. Просматривала видео и благодарила судьбу за возможность быть на этом концерте.
На Московский концерт я, к сожалению, не попала. Если разделять концерты , то Питерский был каким - то очень домашним .Где - то с надрывом ,где то наоборот,тише ,чем обычно.Мне кажется ,таким он и должен был быть в нашем городе.
В Москве была феерия , был взрыв. Я счастлива ,на сколько это возможно ,за тех,кто видел это.
Я бесконечно благодарна организаторам за возможность быть на этих концертах.Это было на высоте !
Многие писали,что Глеб что-то делал не так или не то ,кто -то что-то про Вадима говорил. Что до меня - так низкий Вам поклон ,Вадим и Глеб Самойловы. Я не хочу знать кто сколько получил и кто ругался и кто как себя вел.Я видела то ,что я видела : Легендарную Агату Кристи на сцене Ледового Дворца после пятилетнего перерыва.Людей,творчеством которых ,я буду восхищаться всегда.Тех,кто не смотря на разногласия и свои дела,вышли на сцену вместе и позволили нам с вами , быть в этот момент рядом .
Хочется еще так много сказать,но слов не хватает .
В одной из своих песен Глеб поет :"Но я оставляю себе,право на страшные сны....",а я ,пожалуй,оставлю себе право на надежду увидеть и услышать это еще когда-нибудь)

@темы: благодарность,агата кристи 2015

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

« Сложно , да ? вот так вот просто , взять и поверить , что все можно изменить ...»

- Нет , уже не сложно
Прозвучало в ответ , и , на его лице отразилась еле заметная , но улыбка.
Мне кажется , что прошло несколько лет , по количеству знаменательных событий произошедших со мной за последний год . Вспоминаю , как я пришла первый раз с абсолютно не двигающимися плечами , но уверенная в траектории движения.
- Что же вы тут стоите и не заходите?
В этот момент , я окончательно удостоверилась в том , что я знаю тебя лет сто так точно , а , быть может , в сотню больше. Уйма моих историй начинались с осознания того , что я знаю человека , сидящего на против , и это никак не связано с тем , что я вижу его в первый раз в своей « жизни » . Но это был , пожалуй, первый раз , когда мне не захотелось это озвучивать. Начинался следующий этап в моей жизни и я это очень хорошо осознавала . Нельзя было идти той же дорогой , что и раньше.
Если посидеть сейчас и попытаться вспомнить , то начинает казаться , что переломных моментов то в моей жизни было не так уж и много. Большая часть из них сейчас видится под другим углом . но, это , верно, не правильное суждение , и все - таки не стоит принижать их влияние на меня.
Квартира была под стать « драконьей природе» . Большая , старая , не убранная и , практически без мебели. Чтобы ничего не разбить и не сломать.
- Как уютно . не удержалась я и произнесла в слух.
Сгусток энергии , который назывался человеком и был мужчиной , как выяснилось через несколько месяцев , внимательно на меня посмотрел , чтобы удостовериться , что я не шучу и улыбнулся, но вопрос в глазах так и остался висеть. Приходя в эту квартиру еще много раз , я со временем осознаю, как на самом деле глупо звучала тогда эта фраза из уст молодой девушки. Потому что в этой квартире не было ничего , что могло бы хоть как - то ассоциироваться с уютом в широком смысле этого слова, не говоря уже про узкий.Смысл то бишь.

Есть звери , которые находят здесь в человеческой облицовке, с которыми априори комфортно . Для меня это мои драконы и совы.Это , конечно , очень абстрактные определение. Потому что существо , по ощущением по два метра высотой и с размахом крыльев в два раза больше , которое разрушает все на своем пути , просто потому что не способно пересекаться осторожно и , не шибко воспитанное само себе , сложно назвать просто драконом . На язык просится сразу какое -то не очень литературное определение . Например "сатанинское отродье". Ну правда , что я могу поделать , если это так.

И вот еще один мой зверь повстречался на пути . Все ,которые мне встречались не простые сами по себе. Кто -то целитель , по своей природе, кто-то сновидец , всякие встречались .
Как раз таки этот был целителем. Самым настоящим волшебником. Знаете , есть люди, которым прописано прямо быть кем -то. Строителем, монтажником, поваром , ясновидцем , не суть важно кем и , они это делают изнутри . Они светятся, когда занимаются СВОИМ делом.А есть те, кто делает то же самое , только из головы своей с кучей тараканов и других страшных существ и , просто зарабатывают деньги на корм тем самым тараканам. Это не плохо и не хорошо.Вот так оно есть.Но мне сложно с ними , а , как и вывод , сложно с самой собой , а , тем более, в местном костюме , который называется «человеческим телом», абсолютно не игодным для комфортного житья.Но здесь все такие , приходится мириться.
-Чаю?Воды?
Сгусток шевелился и каждый раз задавал один и тот же вопрос , и каждый раз я отвечала :
- да , спасибо , не откажусь
Иногда , такие диалоги мне кажутся абсолютно бессмысленными. Будет чай , не будет чая.Да хоть серная кислота .

@темы: книга, важное, энергия, путь

---

Вот так то

Активно разгребая и очищая все сое пространство я добралась до страницы "В контакте". Очень долгое время мне казалось,что все что там сохранено ,безумно важно и нужно сейчас в моей жизни. До сегодняшнего дня. Точнее до вчерашнего. Когда я очень четко осознала одну очень простую истину :
Это все не имеет никакого отношения ко мне . Это было в прошлом и его нужно отпустить. Если мне хочется,чтобы кто - то из этих люей был рядом со мной ,то с ними нужно знакомиться заново и уже не опираться на предыдущий опыт общения с ними . И я не уверена,что хотя бы 5% изних будут рядом со мной дальше. Просто потому что я не захочу.
Я удалила записи за три года. Какие- то вызывали во мне теплые воспоминания,какие - то удалялись не задумываясь, и только одна картинка ,точнее рисунок нашелся,который я захотела сохранить и вот эту запись . И то,мысли не мои , но отзываются до сих пор :

"Никогда не понимала зачем на надгробных плитах нужны фотографии. Чтобы родственники не забыли как выглядит покойный? Так вроде и без снимков не забудут. Значит для случайных проходящих мимо, кому собственно и дела никакого нет по большому счету. В таком случае не понятно почему снимки как правило подобраны сухо-официальные, практически паспортные. Вы хоть раз видели, чтобы человек на таком снимке корчил рожу или просто смеялся? Был сфотографирован с обезьянкой или на фоне эйфелевой башни? А ведь наверняка дома в альбоме такого добра навалом. У каждого второго есть обезьянка, у каждого пятого - башня или еще какой памятник. Казалось бы - именно на надгробии это смотрелось бы как нельзя уместнее. (В гробу, мол, видал я ваш Париж). Но нет! Ни снимков где покойный верхом на лошади, ни тех, где он пожимает руку президенту или кушает салатик вы не найдете. За рулем любимой машины или с обожаемым котиком в обнимку тоже никого. Никаких тебе женщин в купальниках и мужчин с шашлыком в зубах и бутылками в обеих руках. Даже в обнимку с друзьями никто не стоит. Получается, что весь этот фото-хлам, которым мы забиваем наши альбомы в контакте и дома, все эти тщательно вылизанные постановочные фото - в итоге оказываются ненужными, когда дело доходит до выбора главного, финального снимка. Я считаю, что это неправильно и нужно исправлять ситуацию. Ведь столько всего придумать можно - закачаешься. Средний палец показать, маску спайдер-мена надеть, эффектным жестом подбросить вверх коньки, да просто спиной к камере повернуться. мимимум фантазии - и вот уже случайно проходящий остановится, присмотрится внимательно, улыбнется. Подумает: "Хороший человек, должно быть, был. Веселый. Жаль, что умер". И может даже цветы пиздить не станет или ограду ломать."

Впереди еще записи за несколько лет . Посмотрим.
Пусть будет еще вот это :"
Юлия Сечкарук
27 окт 2012 в 7:18
Ашот-олень-мне... Сплетни, сарказмы, оргазмы. Вермут из рога и шишки Дали. Старый подлый старик! Гроб должен уехать домой! Это как борщ из топора. И пока не дошли до стадии кота, не забыть про лассо из змеиной шкуры.
Писидим, блеать!"

И вот это :
"лия Сечкарук - Живое Слово
16 янв 2013 в 23:09
Знаешь, Мама, мне уже не больно,
Ничего теперь я не боюсь…
Я уж всё прошла, с меня довольно,
Если что случится – ну и пусть!

Время шло, и всё вокруг менялось,
Боль… Она была со мной всегда,
Знаешь, Мама, я ведь улыбалась,
Я, казалось, видела Тебя!

Где-то огонёк вдали маячит,
Раствориться б в этом огоньке…
Знаешь, Мама, я совсем не плачу,
Я привыкла всё держать в себе.

Спрыгнула бы вниз я с самой кручи,
С другом мы встречали там зарю,
Знаешь, Мама, он… Он самый лучший,
Он далёк, но я его люблю!

У меня друзей теперь немало,
С ними на проблемы наплевать,
Знаешь, Мама, я им всё прощала,
Помнишь, Ты учила всё прощать.

Вспомнить бы, какие приключенья
Встретились когда-то на пути…
Знаешь, Мама, я ищу спасенья,
Где его вовеки не найти.

Я сама себе противоречу,
Путаю начало и конец…
Знаешь, Мама, время правда лечит,
Но оно не в силах всё стереть.

Густо посыпаю раны солью,
Я теперь, наверное, не та…
Знаешь, Мама, мне уже не больно,
… Без Тебя всё небо – пустота.

2006; (2012)"


"Марина Червоненко
Мы боялись идти на их первый концерт . Мы танцевали и радовались их выступлениям на всех Питерских фестивалях.Мы видели их в полном , и измененном составе. Мы подпевали им на Окнах , под теплым и редким Питерским солнцем. На Нашествии , на их последнем выступлении , 100 с лишним тысяч человек, под проливным дождем и грозами скандировали :" Северный Флот! Только вперед! Ублюдки!"
Сегодня был самый настоящий концерт группы "Король и Шут". Последний концерт . С танцами , оттоптанными ногами , сорванным голосом и парой - тройкой ударов куда- то под ребра , веселым танцующим соседом .
Спасибо , Король и Шут .
Спасибо , Миша.
Теперь , видео- и аудиозаписи имеют особенную ценность ."

"Марина Червоненко
Этот год медленно , но верно движется в сторону своего логического завершения . И последние пару - тройку месяцев выдались очень чуднЫми )
Было много разной поэзии. К нам приезжал Дима Олейник читать стихи и разговаривать в ночи о благости ) , .Сходили с Совой на чудесную Веру Полозкову! А еще , у нас не состоялся вечер Мори ,но мы ждем его уже в Новом Году!)
С Настей мы танцевали под Би2 и получали эстетическое удовольствие , а еще " плакали" на концерте группы Монолиза .
1 и 2 декабря мы прощались с группой Король и Шут . И это было красиво и мощно .
А вот буквально на днях мы с Лесей идем на 30-летие Нау) .Чувствовать себя старыми перечницами и наверняка плакать под песню " Я хочу быть с тобой " или " Скованные одной цепью" ) )))
К чему я все это , собственно ... Осталось совсем немного времени , и я желаю всем , успеть сделать то , до чего так и не дошли руки ... и ноги!)
P.S Совсем не скрытая реклама! Вы можете купить себе или кому- то в подарок красивые витражи! Примеры работ в нашей группе Чайное Дерево. Витражи"!!)"

Вот так. За пять с лишним лет только это и осталось важны м и дорогим.
А теперь новая жизнь и оглядываясь вокруг я понимаю,что пока вокруг меня нет ничего родного и важного. Все чужое,и запылившееся на антресолях.
Но я справлюсь. Перемен и слез будет еще много. Но я счастлива. Сейчас счастлива. Была счастлива и буду,непременно,счастлива.

@музыка: вивальди - времена года(зима)

@темы: счастье

---

Дальнейшие сеансы у Эдуарда Поплавского

В один прекрасный момент ,я поняла,что я не считаю больше сеансы. Что мне все равно и обращаю внимания только на то,что происходит на них и после. Остальное не имеет никакого значения. Прочитала свой первый отчет и так по доброму назвала себя " дурочкой")) Думала,что мне удавалось абстрагироваться.Ага,как же) Просто не понимала,чего от меня хотят) Так вот, спешу признаться,что поддерживать постоянно связь со своим телом так не научилась ,мозг отказывается выключаться. Или..я отказываюсь его выключать. На одном из предыдущих сеансов Эдуард работал с грудной клеткой и шеей. Потихоньку начали разговор о сестре и моем к ней отношении . Сначала,как бы в шутку,надавливая на определенные места ,он в передразнивал меня и изображал в наших с ней отношениях. В шутку... Я защищалась смехом. Но понимала,что правда ведь. Так оно и есть. Только сил признаться себе в этом ,казалось,нет . А потом он помог поднять мои ощущения от этого и тут меня накрыло. В одном из самых сильных смыслов этого слова. Слезы из глаз,в груди больно. Очень больно ( хотя,что бывает больнее,я узнала буквально на след неделе) . Признать,что не права Я. Я- в первую очередь. Что не она плохая,а просто я не могу принять ее такой. Потому что я считаю,что только мое мнение правильное и только моя позиция имеет право на существование . Вспомнила ,как она назвала меня ошибкой .
- И тут она сказала мне ,что я ошибка...
Молчит
-Это было ужасно!
- Да,я вижу. Но ты же понимаешь...
И дальше то,что теперь я понимаю и с чем я стараюсь жить.
Вот так,случайно брошенное слово во мне породило зерно неуверенности,которое выросло в дуб уверенности в том,что я не имею право на ошибки ,а если я не имею,то и остальные тем более. И надо их за это осуждать и при возможности тыкать носом,где они были не правы. А меня,тем временем не во что потыкать,потому что живу я только тем,что наблюдаю за чужими ошибками.
Это был первый сеанс,где было так больно внутри(так ,на самом деле можно говорить про каждый,просто потому что больно каждый раз по - разному). И первый сеанс по среди которого я лежала и думала:" Бог мой,зачем он это делает? Зачем я сюда пришла,жила бы спокойно дальше".Я действительно так думала и готова была встать и сказать :"Хватит". Но не встала. Не сказала. Частично прожила. Если бы встала,то не понимаю,как бы я дальше с этим жила.Как сбежавший вор . Которому вроде и хочется вернуться,потому что надо, но самолюбие не позволит. Но этот случай обошел меня.

А до этого на сеансе был момент ,когда я вспомнила ситуацию с мамой,которая отложилась на ту полку,где хранились события ,по которым я считала себя "недолюбленной". После расстановки это чувство прошло,но вот ощущения все равно остались. Эд помог прожить мне и ее . Поплакала. Пожаловалась. Отпустила.


А потом был следующий сеанс,и он(сеанс) подвел кое - какие итоги .
Пришла с жалобой,что что - то защемило в лопатке и никак не возвращается на место. А следом за лопаткой левая часть шеи и щека стали менее чувствительными .
-А может наоборот разщемило? Или ты там с сестрой что - то не до кона прожила и отпустила ?
Отвожу глаза. Понимаю,что прав.
-Ну ,давай посмотрим,где там и что защемило.
-Что вы делите с сестрой ? За что боретесь ?
Молчу. Больно.
- Молчишь? Ну тогда я скажу. За папу. Ты отстаиваешь свое право на него . Ты считаешь ,что ты младшенькая и заслуживаешь всей его любви. И только ты . А сестра нет .Она замужем , вот пусть там и сидит .Старшая ну и что? Я отлично вижу тебя в этом образе.
Отвернулась к окну,лежу смотрю на купола. Пытаюсь отвести свое внимание .Ноги мерзнут,накрыть надо . А сама лежу и чувствую,как тело отзывает ,на то что он говорит .
- А надо знаешь что сделать? Всего лишь сказать,что он ВАШ папа. Сказать это вот тут - в груди. Внутри себя.
Я лежу и чувствую слезы.
-Вот вот ,давай поднимай.
Больно ужасно . Не могу смотреть на него ,прячу глаза. Мозг усиленно работает . А в груди бьется в конвульсиях " Только мой папа".Я вижу себя со стороны ,и понимаю,что все проблемы с квартирой ,многие ссоры в семье,они именно поэтому. Я стою,как скала между сестрой и папой. И не хочу их подпускать друг к другу.
-Марина,скажи "Наш папа".
И с каждой этой фразой боль все сильнее ,лежу реву,сжимаю кулаки . Не хочу говорить,не могу ,привыкла так и чувствую себя в этом уверенно .
Но смогла . Смогла сказать " Наш папа". Потому что любит нас он одинаково .
Вроде успокоилась,начали смотреть дальше . А там тоже история. И ощущение предательства. При чем и с моей стороны - что я ее предала и с моей же опять,что она нас предала.
-Вспомни,что там было .
Вспомнила.Опять слезы из глаз и боль жгучая внутри.
-У всех был свой выбор и все его сделали и имели на него право .
-В тебе столько любви чистой,а ты запираешь ее в себе,думая,что вокруг она никому не нужна. И она начинает там,внутри,превращаться в эгоизм.
Вроде успокоилась и могу дышать.
- Есть четыре фразы
Еще в прошлый раз ,после того,как Хос это сказал, ощущение было,что меня изнутри рвет что - то.
- Мне жаль
Да,мне жаль . Мне очень жаль.
-Прости меня
Сложнее . Сжимаются кулаки ,внутри понимаю,что есть за что просить прощение .
Прости меня
-Прости меня,пожалуйста.
Пожалуйста...
-Я люблю тебя.
Кажется,что невозможно.Хотя,в прошлый раз прошла через это. Но нет ,опять прилив боли в грудной клетке.
Я люблю тебя. Я очень тебя люблю. Прости. Мне очень жаль.
И все это правда и все это чисто и все без каких - то лишних мыслей.Вот так. Изнутри.
И лежишь понимаешь,что себе не врешь в - первую очередь . И тело согласно и ты спокойна.

-Есть еще жалобы ?
-Плечи.
Начал разминать,перешел к кистям .
Боль
-А ты говоришь плечи...Вот оно все. Если хочешь обнять человека,но не можешь,обнимай его внутри себя. Начни с этого
Я неделю хотела обнять сестру,это мучило меня,но я так и не смогла это сделать . И до сих пор не могу. Только внутри себя

После сеанса некоторое время не могла встать,в ушах шумело ,а я сидела закутавшись в плед,утирая слезы про себя напевала " земля в иллюминаторе ,земля в иллюминаторе видна...".

На последнем сеансе обратил внимание на лобковую кость и немного поработал с ней. Больно . Не приятно и тут примешались еще какие - то мои личные темы в голове.
- О чем думаешь? Судя по лицу обо всем сразу,в тело не забывай внимание направлять.
Опомнилась.

После сеанса меня опять обнесло аллергией по рукам.Появились воспалительные процессы внизу. Что удивило,никогда такого не было.
А вот спустя несколько дней ,в голове произошел очередной щелчок.

Пришла в очередной день,на работу. Переобулась в любимые балетки , налила себе не спеша чай с лимоном ,как люблю., поговорила с коллегами , начала работать. Очень размеренно ,попутно слушая музыка и напевая под нос . Днем пообедали с сестрой и ее подругами ( вместе работаем пока) и вот в таком потоке,очень комфортном, прошел мой рабочий день.
что в этом удивительного? Мой обычный день проходит в спешке- я прихожу,включаю музыку и стараюсь сделать как можно больше. Так и проходит пол дня на работе в постоянной зажатости и спешке
А теперь все по другому.

@музыка: бабкин

@темы: хос,остеопат,изменения,важное

---

Когда вы узнаёте, кем вы Не являетесь, появляется возможность проснуться и понять.(c)

Когда вы узнаёте, кем вы Не являетесь, появляется возможность проснуться и понять, кто Вы есть на самом деле (c)
Доброе утро.

Некоторые знакомые,которые знали,что я пошла на расстановку долго и упорно пытались выяснить у меня ,что же там происходило и изменило ли меня то что там было. Что происходила я не могу никому рассказать.Во - первых,в этом нет смысла. Никакого. Если ты не был там и не видел ,то раз - тебе это не нужно,два - сложно со слов понять. Во - вторых нет желания.
Изменило ли меня? Да. Абсолютно. Поменялся угол зрения на все,отношения к людям ситуация и себе. Появилась честность
Это все было через боль . Мучительную. Через слезы и истерики .

Но ответы получены и вопросов не осталось .

Когда - нибудь я смогу отблагодарить Хоса ,за то что он зародил в моей голове уверенность в правильности этого решения .

@темы: Изменения , растановка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Риск ( из старых записок)

Всегда актуально)

"Есть люди ,которых ты вдруг просто полюбил . Хотя и видел их только в контакте например . Увидел один раз - добавил в закладки . Зашел , как - то через месяу, глянул , что нового. А потом это как - то входит в привычку и ты начинаешь почти каждый день заходить к нему \ней на страницу. Читать посты , иногда заглядывать в дневник , просматриваешь видео записи и иногда даже представляешь , как вы разговариваете. Но ты не пишешь. Можешь пару раз спалиться и поставить "лайки" , ну и все . И вот так ты наблюдаешь за этим человеком и через некоторое время он становится тебе совсем родным ... И тут у тебя есть выбор - рискнуть и написать или так и наблюдать дальше.
Я рискнула два раза. Один человек теперь ждет меня в Москве, а второй на Украине , и не уверена , что помнит обо мне , но всегда рад , когда я пишу.
Но как знать , рискну ли я еще когда - нибудь написать. Хотя... риск благородной дело . Почему бы и нет? Страх потерять воображаемого "друга" ? А может возможность преобрести реального?)
Рискуйте , друзья мои, рискуйте))"

@музыка: OM TARE

@настроение: ommmm

@темы: старое ,не забытое ,актуальное

---

И такое бывает)

Что я еще могу добавить к изменениям в себе после сеансов?
Я просто офигеваю от себя.
За месяц я умудрилась перевернуть половину в своей жизни,осознать кучу своих ошибок. Понять,почему это происходит. Записаться на психологические расстановки! Расстановки,черт побери! Я,которая год назад орала,что пошел в пень человек,который мне это посоветовал и что я сама со всем справлюсь,спустя месяц сама набрала заветный номер. Сдалась? Нет. Я поняла одну прекрасную вещь,переварила ее,и осознала. Если тебе нужна помощь и ты к ней готов( это очень важно) и рядом с тобой появился нужный человек. Прими его помощь! Всю. Слушай его,делай так,как он советует,естественно,основываясь на свои чувствах и ощущениях. Уж они - то точно не обманут.
Я восстановилась в университет. Сколько было разговоров,перемалывания этой темы,пережевывания. А потом я просто проснулась утром и съездила до работы восстановилась. Спокойная ,уравновешенная и абсолютно уверенная в правильности решения. Точнее я даже не задумывалась об этом лишний раз. Просто пошла и сделала.
А сегодня я погворила с начальницей,о том,что буду увольняться. Я думала об этом три месяца. Многоооо думала. А сегодня подошла и поговорила.А потом мы еще поговорили и поняли друг друга. Как всегда поняли и решили,что мы будем друзьями . И я больше не могу находиться у нее в подчинении.
У меня появились кости. Нет,конечно,они были и до этого. Но теперь я их вижу и чувствую. Делаю каждый вечер себе массаж,про который говорил Хос,изменения есть,но пока не особо видны,как казалось мне.Хотя,многие говорят ,что я стала "меньше" ,а как это - меньше объяснить никто не может. И вот,Сижу я тут вечером на диване за ноутом,а спиной облокотилась на спинку и понимаю,что мне что - то мешает и тут до меня доходит.Моя лопатка! Просто рука находится с таком положении,что она - лопатка,немного выпирает. И тут меня накрыло. Мои плечи стали очень даже ничего... Женственные,костлявые немного,но это с непривычки, спина мягкая сама по себе . Косточки все прощупываются. Я то ,дурочка,думала,что мой лишний вес. А это было напряжение . И оно уходит,тем самым,возвращаюсь к своему обычному весу и к своему обычному телосложению,которое не видела уже лет пять. А мб и больше.
Это потрясающе.Я не перестаю восхищаться тем,что происходить,не смотря на всю боль и переодическое отчаяние .
"Я не могу помочь тебе разобраться со всеми проблемами, но с телом я поработаю и у тебя появятся силы для разрешения всех вопросов"(с)Хос.
Не выразить словами,как я благодарна.

@музыка: Павел Пиковский и группа ХЬЮГО – Меняй (feat. Илья Черт & Антон Пух)

@настроение: прекрасное

@темы: Хос,мудрость,благодарность,изменения

---

Любуюсь тобой(с)

5 сеанс. И опять в голове оседают мысли Хоса.
- Когда выйду на пенсию,буду делать калейдоскопы и печь лепешки . на пенсию? смешно.
- Ты каждый раз приходишь в разном образе и все больше оживаешь
-Ну просто любуюсь тобой сегодня!

Многие из моего окружения начали замечать,что я начала меняться. Стала более спокойной и уравновешенной,спокойнее стала относится ко многим ситуациям,опять же,повторюсь,с моим темпераментом ,это большое достижение. Мой дом,точнее место где я обитаю,все больше стал походить на дом.Мне становится здесь уютно и я с небольшой,но все - таки радостью,возвращаюсь сюда практически каждый вечер. Мой организм стал отказываться от многих продуктов.Иногда он отказывается вообще от всех и я не ем день-два-три. Но при этом не чувствую слабости,как это обычно бывало . Меня часто рвет и мутит. Но у меня все ХОРОШО. мои кости переодически хрустят. Сеанс ,как мне показалось,был совсем не долгим . Короче,чем обычно,и "мучил" он меня меньше. Но больно было все равно. Ждала "шоковую терапию",как в прошлый раз ,но все было спокойно . Оно и к лучшему.

Думала,что после сеанса будет грустно,что целый месяц мне нужно как - то самой справляться со всеми проблемами.И я переодически паникую,по поводу левой руки. Хос сразу убежал куда - то,оставим меня в одиночестве с кружкой чая и медом. И тут я осознала,что печали то и нету совсем. Я спокойна.Я знаю,что я справляюсь и у меня все получится. У меня столько планов на этот месяц! Столько дел ,которые нужно успеть совершить и завершить.А самое главное- университет и расстановки. А потом и работа новая,и танцы и все что хочешь.

Мне сложно договариваться с собой настоящей и внутренней и освобождаться от оков нашего общества,которые не смотря ни на что были вложены в мои мозги со всеми вытекающими. я все таки человек. И я тут. И я должна научиться тут жить правильно,чтобы это не шло в развез с тем,что у меня внутри.

Если я не хочу видеться с человеком- я не пойду на встречу и предупрежу. Если я не хочу улыбаться кому- то лишний раз,только потому что так нужно - я не буду. Конечно,все это в пределах разумного .

Спасибо,Хос. Чудесной поездки.Я уверена,такой она и будет.

"Самое крутое впереди"

@музыка: пилот - осень

@настроение: всё хо-ро-шо

@темы: Хос,остеопат,выводы,последствия

---

Небо- нет Бога,небеса- нет беса.

4 сеанс. Заметила,что много улыбаюсь и при чем абсолютно искренне.Не чувствую дискомфорта ,если кто - то чужой рядом. " Марина,ты так таинственно улыбаешься, а мы тут проблемы решаем важные!" . "Я могу не улыбаться" ,а сама понимаю,что не могу) Улыбка сама изнутри вырывается.Жалобы все те же - рука,поясница,ниж живота. Тошнит уже меньше, боли уже не такие яркие и постоянные. Но все равно есть. Спросила кто такой Гурджиев, потому что никогда не слышала,а фамилия в голове с утра крутится. поговорили про расстановки,сказала ,что хочу на личную,не хочу с людьми. Мне казалось,что я вполне логично объяснила для себя ,почему. ведь так и концентрация больше и ничего не отвлекает и вообще... Но Хос объяснил мне с другой стороны- страх недоверия и не желания с кем- то делиться проблемой и принять помощь. Промолчала. Поняла ,что он абсолютно прав. И если уж я начала с этим работать и решилась,надо идти до конца. И если раньше я бы долго и упорно доказывала всем и себе,что он не прав и не знает ,как для меня лучше. А сейчас даже мысли не возникло . Да. Прав. А я нет. И я прислушаюсь и сделаю так,как мне говорят.
Применил "Шоковую терапию" к моей левой руке и плечам. Было больно и смешно . Поговорили про детенышей и их зажатости . Подтвердил мне мои мысли. Сидела после сеанса пила чай и продолжала улыбаться. Хос подошел к окну ,взял калейдоскоп с фразой:
-Что там у нас сегодня показывают?Марина,хочешь посмотреть?
-Нет,спасибо
-Что значит нет? Иди сюда и посмотри
Стою смотрю. Мозг слабо реагирует ,картинка расплывается и от этого становится еще более завораживающей.сквозь свои мысли и ощущения слышу его голос :"Вот все вы так . Пространство вам говорит :" Иди сюда,смотри как здорово! А вы отвечаете - нет,спасибо".
Это была вторая фраза,которая зацепила меня. Первую не скажу)
Вышли вместе из дома ,о чем -то разговаривали. Помолчали.
- Есть разница между словом небо и Небеса
-Оо
-Небо - нет Бога,Небеса- нет беса. Ну ладно ,увидимся
Проснулась с утра. Все места выбаливают. Начала понимать разницу ,между "болит " и "выбаливает". А в голове до сих пор эти диалоги крутятся.

"Не нужно менять мир вокруг ,начни с себя"

@музыка: Пилот- Кали Юга

@настроение: Питер. Утро

@темы: Хос,остеопат,мир,пространство

---

Из неопубликованного

Сегодня День Рождения.
Пару лет не отмечала вообще никак. В этом году вроде даже что - то получается) Поговаривают,что за 40 дней до ДР и 40 дней после случаются очень важные и знаковые вещи . Кажется,так оно и есть . Получила первые поздравления и безумно счастлива,что эти люди есть в моей жизни. Самые лучшие люди.

---

Сеанс 2 и 3 . Сбивчиво и кратко

Обещала написать про второй и третий сеансы у Хоса.
Честно говоря,описывать второй не буду,потому что не помню практически ничего того,что было во время сеанса.Помню,что было больно и все.
Зато последствия впечатляющие.Не столько физические,сколько в моральном и чувственном аспекте . Я стала значительно спокойнее ,и люди вокруг меня . Уменьшилось желание кому - то что - то доказывать и объяснять и глубоко осела мысль ,что доказать то нужно только себе и объяснить все что не понятно. Стала больше смотреть вокруг и осознавать,что во многих ситуациях я была не права,на самом - то деле и теперь нет желания этого отрицать . Это то что было после второго сеанса.

Пришла на третий и первое ,что услышала после приветствия от Хоса :" Что - то изменилось". Я пожала плечами и села пить воду . А ведь и правда что - то изменилось... "можешь идти переодеваться". Встала ,пошла по направлению к комнате и тут ясно поняла ,что я НЕ МОГУ ЕЕ НАЙТИ.Стою в коридоре и не знаю,куда дальше. Вернулась на кухню.Хос показал рукой ,где комната. Я обернулась и поняла,что я ведь шла именно в ту сторону,да и сворачивать некуда особо по пути....Сквозь свои мысли услышала:"Я же сказал,что-то изменилось". Как обычно,сеанс начался с жалоб. Болит левая рука,иногда кажется,что не чувствую,иногда поясница болит и сильно отдает в ногу и ,как обычно,низ живота. Мне кажется,если он таки перестанет когда - нибудь болеть,я почувствую себя абсолютно счастливой. Хос работал с животом много и долго. переодически надавливал на некоторые точки и я чувствовала,как эмоции внутри меня просыпаются, и потихоньку подступают огромным комищем к горлу и там где - то застревают. Переодически издавала звуки,похожие на всхлипы. Когда работал с животом,было очень трудно дышать. Ощущение похожие на приближение астматического приступа. Потом были руки. Было очень сильно покалывание в ладонях,а потом тепло. немного времени было уделено спине и пояснице. Надавливание в области почек привело к болезненной волне по всему телу от ног до макушки. Впервые за долгое время на вопрос :"как себя чувствуешь?" Я смогла ответить" Хорошо". И это было правдой . Прилив сил и тепло внутри. Допила воду и скорее выползла на улицу. Хотелось меньше народу и больше свежего воздуха. А когда вышла,осознала,что и с людьми хорошо.даже метро было в радость.
Какие были последствия? Адская сыпь по всему телу,все губы в герпесе.Ужасно болезненные месячный. Но...Спокойствие дома. Адекватные ис ерьезные разговоры дома с сестрой. Ощущение,что все идет так,как должно быть и именно в том ритме. Ничего лишнего. Все важное и своевременное.

@музыка: земфира-итоги

@темы: Хос,остеопат ,выводы,итоги

---

Влюбляться постоянно в новых люде

---

Прости меня,моя любовь

Нужно ,в -первую очередь,быть честным с собой. Потом уже остальные.
Я могу кричать ,убеждать людей вокруг,что мне плевать где ты и с кем. И они даже поверят. И я поверю на некоторое время в это
А потом увижу фотографию и внутри все сожмется и перекосится.
такой род-ной ,когда-то-мой.3 года ты уже с другими и, должно быть счастлив.
Я надеюсь,что когда - нибудь,я узнаю правду и тогда смогу пережить до конца эту ситуацию и отпустить ее. Хотелось бы так уже сделать.А пока не могу

@музыка: земфира- прости меня,моя любовь

@настроение: проститься

@темы: сашка

---

Не забыть

напишу еще о двух сеансах у Хоса

---

Итоги первого посещения Хоса

Спустя два месяца раздумий и моральных подготовок я в один прекрасный момент записалась к остеопату. И ни разу не пожалела об этом, особенно когда увидела его перед глазами . Страдая пространственным критинизмом, удивительно быстро нашла нужный дом, напротив которого был прекрасный зеленый сквер и купола собора. За все время ожидания сеанса ,это примерно около двух недель, ни разу не возникло ощущение , что я где - то ошиблась,скорее наоборот - все правильно и своевременно . Не могу сказать,что на сеансе происходило что - то для меня неожиданное. Хотя нет,вру , кое -что все- таки было - я не видела ожидаемых картинок и воспоминаний. я не видела НИЧЕГО. Вполне удачно получалось абстрагироваться и останавливать внутренний диалог ,пару раз я даже умудрилась посмотреть на нас со стороны ,стоя позади Хоса,но потом быстро возвращалась в привычное состояние. В теле чувствовались разные ощущения, но самым важным и запоминающим было , когда я чувствовала,как внутри меня идет рябь , как на море,когда штиль что - то нарушает ,но при этом сохраняется чувство общей гармонии.К слову,на море я никогда не была,но чувство ,что это происходит именно так , до сих пор не покидает меня.Пару раз, правда, было на столько больно,что я по привычке сжимала зубы и старалась не издавать ни звука. Привычка- вторая натура,и зачастую,не самая приятная... Единственное,что помню после сеанса - чувство полнейшей подавленности и долгое зависание перед картинами , внутреннее желание найти в них какое - то спасение. От чего? Исключительно от того,что было задето внутри меня. Не было желания ни про здоровье спрашивать ,ни про что - то еще,просто скорей выйти на улицу и остаться одной в своей подавленности.

И тут возникла мысль,что стоит объяснить,почему я так долго готовилась. Объяснить , в первую очередь,конечно,себе. У каждого человека в его жизни,есть свой маленький "ад". То может быть или ситуация или воспоминание,что с одной стороны , одно и то же. И они постоянно там пополняются. Бывает, случается что - то особенно тяжелое и скверное и мы долгое время ходим и переживаем это... Или пережЕвываем. Мы разговариваем об этом,плачем по ночам в подушку,изливаем душу друзьям и коллегам. Нам кажется,что мы просим помощи,а на самом деле,мы просто не можем расстаться с этой проблемой. Прошу меня понять,я сейчас ни в коем случае не приравниваю всех под одну гребенку,я описываю всего лишь один из вариантов,который случается с каждым. Так вот, со временем , проблема становится на столько родной и любимой,что мы говорим и думаем о ней постоянно и начинаем очень остро реагировать ,когда кто - то пытается помочь. И объясняем для себя это тем,что человек - то не понимает нас. И проблему не понимает,и вообще,странный он какой - то , предлагает что - то. На том для себя и решаем и жуем дальше все это . Немногие могут признаться себе в том,что этот человек не виноват совсем в вашей реакции , просто вы не готовы расставаться со своей проблемой , и решать ,конечно,тоже не готовы . Почему так происходит ? все просто. Проблема занимает большую часть времени,мыслей.Она- самый значимый и важный объект настоящего времени. О ней всегда можно подумать и уйти в нее с головой и придумать себе,что все проблемы то от нее,а не от того,что мы просто не хотим с ней расставаться. Опять же,почему? Потому что после того,как она решится,останется пустота... То самое слово,которого все так боятся, и никто не сможет дать гарантию,сколько эта пустота будет заполняться. Я- не исключение. Таких вещей у меня целый вагон и маленькая тележка. И осознание того,что останется пустота , пугала меня не так сильно даже,как то что придется с новой силой пережить их и посмотреть с другой стороны,а , значит,осознать, что во многих из них я была не права и не видела главного. И вот пройдя через всю эту боль наступает пустота. И ты с ней один на один. Но я договорилась с собой и решила,что или сейчас или ... Поэтому лучше сейчас и никаких или. Осознать все это уже было не просто ,но пришлось .

Самое интересное началось после сеанса,спустя несколько дней. Конечно , в первую ночь и на след утро очень болела спина,а именно плечи. те самые места,где было неистерпимо больно на сеансе . Вообще,можно целый список составлять,где было больно . Потому что ныла каждая косточка, до которой дотрагивался Хос. Болел ужасно низ живота. В течении недели я несколько ночей проводила в обнимку с подушкой и без возможности разогнуться,думая только об одном - скорей бы закончилась ночь. Я стала спокойнее относиться к темноте,не то чтобы я перестала совсем ее бояться... Но отношение стало другим. Я перестала занавешивать зеркало у себя в комнате ,хотя делала это больше ,чем пол года,каждую ночь,будучи в любом состоянии. Даже не разбираясь,почему так. А потом понеслось - я среди ночи ,находясь в пограничном состоянии начала вспоминать ситуации . Мне казалось,что я их пережила отпустила . Как оказалось нет . Я даже не подозревала на сколько они важные. Благодаря им ,я пересмотрела свое мнение и дошла до потрясающих открытий. Не приятных и болезненных,в то же время. я ходила ошарашенная своими итогами,со слезами на глазах,но полностью удовлетворенная внутри себя и уже с начинающей приобретать очертания пустотой...

@музыка: ДДТ и Юрий Шевчук – Новая жизнь

@настроение: ночное

@темы: остеопат , пустота , Хос

---

Маски сброшены (с)

Все меняется,когда ты перестаешь поздравлять человека с Днем Рождения. Когда ты если даже и забыл в какой именно день это нужно сделать,но не торопишься это выяснять у общих друзей.
Ты просто его не поздравляешь.
Я не знаю,почему я так сделала. В последнее время прислушиваюсь и поступаю так,чтобы это не противоречило моим внутренним ощущениям. И сейчас я решила,что так будет лучше. Сколько слез,постов ,песен,истерик и мыслей . Сколько всего этого было связано с тобой.
А потом понеслось... Сначала ты не выполнил одно свое обещание,потом второе и пошло поехало. Это стало входить в твою привычку и стало обычным поведением.

Я помню,как мы проводили тебя в армию и встретились с Полиной. Несчастная рыжая прекрасная женщина,которая безумно любила тебя. Сидела и заливаясь слезами рассказывала мне,как ты срывался от нее в любое время и летел ко мне ,просто потому что я позвала. И так оно и было. Три года ты был постоянно рядом со мной . Ты не сочинял мне песни и не пел мне их под гитару,ты не рассказывал про своих женщин,про них мне рассказывали другие люди. Ты не дарил мне цветы и подарки. Но ты был рядом. И я знала это.

Потом ты ушел с головой, телом и мозгами вдруг в других людей. Сначала ты рассказывал мне с упоением про них про всех и ваши пьянки и я слушала. Потом это приобрело стабильность и ты говорил мне о них постоянно ,ни упуская ни одной возможность.Все эти девочки,которые стелились под тебя ,лишь бы ты никуда не делся. И это тебя захлестнуло. Они забрали тебя,а ты не стал противиться.

Но иногда... Привычка брала верх и ты возвращался. И это было самым тяжелым. Ты знал,что я приму тебя любым и в любое время. Накормлю напою и спать уложу,как верная жена, подруга и товарищ. Только мы с тобой ,так за эти годы и не определились ,кем из всех этих людей я тебе приходилась. Какое из определений подходило мне больше всего. Ты всегда звонил ночью,прокуренным голосом спрашивал пущу ли я тебя. Что мне оставалось ?

Но это не могло долго продолжаться и кто - то из нас должен был закончить это все.Ты обидел меня. Сильно и страшно. Я не знаю и не помню ,сколько ночей было проведено в рыданиях в ее плечо и в криках непонимания. Обидел в тот момент и тем поведением,которое я никак не ожидала. По самому больному. Потом ты не звонил почти пол года. Но мы все - таки встретились на Дне Рождении нашей общей подруги,точнее уже только моей подруги. Ты весь вечер не отпускал меня и носился с криками , что мы самые лучшие твои подруги,что все остальные ,они так... На время. А мы навсегда. Ты резал с каждой фразой все глубже . Как будто специально. Потом ты напился ,лег ,взял меня за руку и долго не отпускал. Упрашивал остаться с тобой и лечь спать и ... предложил мне выйти за тебя замуж. Серьезно сказал мне это,с широко открытыми глазами.

Потом твоя армия ,мои попытки бросить все и приехать к тебе в Новосибирск. Вернуть тебя. Бедный твой друг ,который любил меня. Сильно и искренне.Не оставлял меня до самого твоего прихода, но так и не решился сказать,что думает. Ты писал письма. Много и искренне. И не смотря на то что на твоих проводах ты обидел меня еще раз и обижал весь вечер ,я ждала тебя. Ты пришел и все встало на свои места. Я была тебе нужна только чтобы ты пьяный мог где - то проспаться и тебя бы не выгнали. Мне надоело и я перестала тебя пускать. И вот тут ты обиделся. Сильно и навсегда.

Много всего было . Безумств. Красоты. Близости.

Я поздравляю тебя про себя с твоим днем. Найди свое счастье и никуда его не отпускал.

И кое что из старенького :" 03:02
"Давай будет так: нас просто разъединят, Вот как при междугородних переговорах"
Мне казалось , что только у девочек\девушек\женщин есть привычка - выпить и звонить кому- то .
Ан нет , выяснилось , что у мужчин она еще больше развита.
Хорошо что я не взяла трубку. Интересно , ты опять предложил бы мне выйти за тебя замуж или еще что - то?
Ради всего святого , не звони мне пьяным. Я прошу тебя.
Я боюсь сорваться . Боюсь что крыша поедет опять. Я должна перерасти тебя . Я должна научиться этому!
Я же сильная.Я все смогу.Я... "Давай будет так: нас просто разъединят,
Вот как при междугородних переговорах".
Лучше так. Я больше не могу тебе помогать .Я без сил . Я хочу чтобы меня берегли...Я яяяяяя . Так много "Я" на один пост.
Это все потому что слишком много тебя до сих пор во мне и режет наше прошлое "мы""


" 11:51
вот так то
Вот приехал ты .Стоило съездить на вокзал только для того чтобы понять ,что мы не нужны друг другу ,более того ,мы для тебя просто мебль ,которую можно предвинуть ,когда тебе просто этого захочется.
После твоих звонков пол ночи я поняла ,что НЕ ХОЧУ.Не хочу так больше и никогда не захочу.Так как раньше уже не будет,но так ка раньше уже и не надо ,мне так точно.Ты воспитал во мне гордость,спасибо за это.
Я не отказываюсь ни от одного слова любви ,в твой адрес .Я верила в тебя и искренне любила.Все это время любила,и мне еще будет тяжело,и крыть будет от того ,что по привычке хочется бежать к тебе.
Но ничего этого у нас больше не будет
Но ты был и был одним из лучих моментов в моей жизни.Готова признать это громогласно если нужно будет.


И еще...Я не позволю ниому ничего за себя решать.Никогда. И ограничивать свое пространство не повзволю"

@музыка: Ума Турман- проститься

@настроение: проститься

@темы: ох блин.., важное,прошлое,настоящее

---

Планы до октября

1. Сделать загран паспорт
2.Восстановиться
3.Найти новую работу
4.Решить с Нашествием
5.Съездить к бабушке
6.Поговорить с Машей про увольнение

@музыка: 5'nizza – Нева, нева, нева, неважно...

@темы: пополняется